כיצד להגדיר את גבולות מערכת היחסים שלכם ולדון בהם

גבולות הם חשובים, אבל מה באמת יכול להיות "שובר עסקה"?

 

הנושא של גבולות "שוברי עסקה" במערכות יחסים נוטה להיות די שנוי במחלוקת. חלק מהאנשים הם תומכים נלהבים של גבולות שבלתי ניתנים למשא ומתן, בעוד שאחרים סבורים שאלה כללים שרירותיים שעומדים בדרך לחיבור אמיתי. אבל כשאנחנו מדברים על "שוברי עסקה", מה שאנחנו באמת מדברים עליו זה גבולות.

 

הצגת "שוברי עסקה" יותר כגבולות יכולה לעזור לנו לדבר עליהם באופן ניואנסי. אחרי הכל, גבולות בריאים בכל מערכת יחסים, וחלקם בהכרח חשובים יותר מאחרים. לדוגמה, אם אתם יודעים בוודאות שאתם אף פעם לא רוצים ילדים, אתם כנראה לא רוצים להתחיל מערכת יחסים עם מישהו שבאמת רוצה. ייתכן שדברים אחרים שאנו חושבים עליהם כ"שוברי עסקה" אינם כל כך חותכים ויבשים, וחלק מהדברים שאנו לא מחשיבים כ"שוברי עסקה" צריכים להיות כאלה.

 

כשמדברים על גבולות, או על "שוברי עסקה" במערכות יחסים, אפשר לדמיין בית. חלק מהגבולות הם לבנים, שום דבר לא עובר אותם. אבל לבתים יש גם דלתות וחלונות, שערים וגדרות. סוגי הגבולות שאתם עשויים לחשוב עליהם כעל דלתות או חלונות ישתנו עם הזמן, או בנסיבות הנכונות. ייתכן שתשנו את דעתכם לגבי משהו שפעם חשבתם שהוא "שובר עסקה", וככל שתצברו ניסיון במערכות יחסים, סביר להניח שתוסיפו עוד "שוברי עסקה" וגבולות לרשימה שלכם.

 

"שוברי עסקה" יכולים להיות גם מצבים. לדוגמה, אולי עמדתו של מישהו לגבי חיסונים לא הייתה חשובה לכם לפני המגפה, אבל עכשיו יש לכם גבולות ספציפיים סביב בריאות הציבור ובטיחות אישית. לאחרונה נערך סקר בקרב רווקים על היכרויות במהלך המגיפה. כ-32% מהאנשים אמרו שהם לא ייצאו עם מישהו שלא מוכן להתחסן. אנשים דיווחו גם על "שוברי עסקה" סביב בטיחות המסכות והשתתפות במפגשים ציבוריים גדולים.

 

מכיוון שהגבולות הם בעלי ניואנסים ונתונים לשינוי, הגדרת "שוברי עסקה" במערכת היחסים שלכם כנראה לא תהיה חד פעמית. ובכל זאת, זה יכול להיות מועיל להקדיש זמן להרהר על הגבולות שלכם – בין אם אתם מתחילים מערכת יחסים חדשה, חושבים לחזור לאפליקציות היכרויות, או אפילו אם אתם במערכת יחסים מחייבת אך לא ניהלתם דיון על גבולות לפני (או לאחרונה).

ראשית, איך אתם יכול לזהות את "שוברי העסקה" במערכת היחסים שלכם?

חלק מ"שוברי העסקה" שלכם כנראה ברורים. לדוגמה, אם אתם לא יכולים לדמיין חיים ללא נסיעות, מישהו שרוצה להישאר קרוב לבית כנראה לא ימלא את הצרכים שלכם. אולי אתם זוכרים שלא אהבתם את זה כשהשותף האחרון שלכם איחר כל הזמן, אבל האם זה נחשב ל"שובר עסקה"? האם מישהו אלרגי לחתולים יהיה מחוץ לתחום אם אתם מאוד אוהבים חתולים, או שזה יהיה תלוי בגורמים אחרים?

 

בסופו של דבר, רק אתם יכולים להחליט מה חשוב ומה לא. הגדרת "שוברי עסקה" במערכת היחסים שלכם מחייבת לחשוב על מערכות היחסים שהיו לכם בעבר, כמו גם מה אתם רוצים ממערכות יחסים עתידיות, ולהחליט על מה אתם לא מוכנים להתפשר. לא תמיד אפשר לדעת מה הם כל "שוברי העסקה" שלכם מראש, כי לפעמים אנחנו צריכים קצת תרגול וניסיון בהיכרויות כדי להבין מה אנחנו עושים – ומה אנו לא רוצים.

 

חשוב גם לזכור שכל מערכות היחסים כוללות מידה מסוימת של פשרה, ולחכות לאותו בן זוג "מושלם" זה קצת לא מציאותי.

 

הגזמה עם "שוברי עסקה" יכולה למעשה להקשות בהרבה על מציאת אהבה שנמשכת זמן רב. חשוב שתהיה לכם גמישות מסוימת ב"רשימת המשאלות" של מערכת היחסים שלכם. לדוגמה, אולי עישון הוא "שובר עסקה" עבורכם, אבל האם הייתם גמישים לגבי התחלת מערכת יחסים עם מישהו שרוצה להפסיק?

 

עם זאת, כל אחד יכול להגדיר את "שוברי העסקה" שלו בדרכו שלו. מה שהכי חשוב הוא שאתם מאוד ברורים לגבי הפרמטרים. מומלץ להגדיר את "שוברי העסקה" שלכם באמצעות התרגיל הבא (לפעמים קל יותר לדבר על זה מאשר לעשות): (1) דעו מה אתם רוצים. (2) תעמדו על זה. (3) תסנגרו על זה. לדוגמה, אולי אתם מעריכים נוכחות וזמן איכות במערכת יחסים, ואתם שונאים כשמישהו תמיד קבור בטלפון שלו בדייט. אם זה לא ניתן למשא ומתן עבורכם, אתם עלולים לסיים עם "שובר עסקה" כמו: "אני לא רוצה להיות במערכת יחסים עם מישהו שתמיד בטלפון שלו כשאנחנו ביחד."

או שאולי אתם רוצים להתנסות באביזרי סקס עם בן/בת הזוג והצד השני מתנגד.